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宁波市婚姻调查:能走到第三层的,说明你爱对了人
上传更新:2025-07-07 已阅读:5

白头偕老算什么?


那可能只是两个人在


“看不惯”和“凑合过”里,


互相耗了一辈子。


一段真正成熟、滋养的亲密关系,


就像升级打怪,


需要经历四次蜕变。


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滤镜下的完美投射,


掩盖了真实。


他半夜发消息,


现在的你可能是“没死,勿扰”。


但别不承认,热恋期的你,


能抱着手机傻笑到天亮,


第二天顶着黑眼圈上班,


还觉得甜滋滋~


这就是我们都经历过的“热恋上头期”。


这时候,


对方在你眼里简直是天神下凡,


自带柔光美颜滤镜。


缺点?不存在的!


打嗝是可爱,邋遢是随性,


连抠脚都显得那么……


真实不做作!


为什么会这样?


心理学有个词叫“阴影理论”。


就你以为你爱上的是他这个人,


但其实,


你爱上的是他身上你渴望拥有,


但被你压抑的特质。


跟你讲个我处理过的成功案例。


我有个1V1学员小美(化名),


从小到大都是“别人家的孩子”,


名校毕业,外企高管。


结果呢?


她疯狂爱上了一个,


从草根一路拼杀上来、


浑身带着江湖血雨腥风气息的、


比她小好几岁的弟弟小博(化名)。


并义无反顾地离婚跟他再婚。


她说她的前夫甚是无趣,


给我看了他的照片,


一看就是那种温文尔雅、


同样是别人眼中好孩子的典范。


小美为什么陷入疯狂?


因为小博活出了,


她内心那个渴望“叛逆”、


渴望“自由”却不敢释放的自己!


反过来,小博呢?


他从小被说“不务正业”,


小美的“强大”“稳定”“社会认可”,


正是他内心深处缺失又渴望的


“安全感”和“价值感”。


那段时间,


他俩爱得轰轰烈烈,


觉得对方就是命中注定。


但滤镜总会碎啊,


热恋期的粉红泡泡,


终究抵不过现实的刺。


当激情退去,


生活琐碎扑面而来,


“阴影”背后的真实人格就暴露出来了。


小美后来跟我感慨:


“老师,现在想想,


那会儿哪是爱啊,


简直是爱上了我想象中的‘自由人生’!


我把他当成了我逃离


‘优秀牢笼’的救命稻草!”


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真实人格重回主导,


都想对方按照自己的来。


你们的关系正式进入了最动荡、最消耗、


也最容易分道扬镳的“权力争夺期”!


热恋期吸引你们的,


彼此身上的“阴影特质”,


那些被你们自己压抑的部分,


现在成了最刺眼的缺点。


小美当初爱小博的“自由不羁”,


现在成了“不负责任、缺乏规划”;


小博当初崇拜小美的“强大稳定”,


现在成了“强势控制、不懂生活”。


这个阶段的核心就一个字:“改”!


你想“改”他:


你觉得他这样不行,


那样不对,


你的方式才是“对的”“好的”“成熟的”。


你冷战也好,吵架也罢,


核心目标就是:


“你得按我的方式来!”


他想“改”你:


他觉得你太死板、太挑剔、


太不近人情、太爱控制。


他可能沉默对抗,


可能阳奉阴违,


可能直接反击:


“你凭什么管我?我就这样!”


像小美开始要求小博注意形象,


学习商务礼仪,


别总跟那些江湖朋友混;


小博则觉得小美装、假正经,


看不起他的出身和朋友,


开始反抗、冷战,


甚至故意做她讨厌的事。


争夺的是什么?


是关系中的主导权、


话语权和生活方式的选择权。


双方都感到委屈、愤怒、


不被理解和接纳。


很多关系死在这里,


要么在无休止的争吵中耗尽感情,


最终分手或离婚;


要么进入“冷战,凑合过”的模式,


表面上维持和平,


内心却充满怨怼和疏离。


这种状态下,即使白头偕老,


也难言真正的亲密和滋养。


但如果双方都有意愿,


且有能力穿越这片充满硝烟的战场,


关系便有机会进入更深的层次——


整合期。


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看见真实的ta,


也拥抱真实的自己。


“哦,原来你是这样的,


而我是这样的。”


滤镜彻底碎了,


但这次没有战争,


而是带着一种深刻的、


甚至略带悲悯的看见。


你开始真正理解对方性格、


行为模式形成的深层原因,


也在这个过程中,


更清晰地认识了自己。


我们当初觉得对方好有魅力,


是对方身上投射了,


我们未实现的自我。


所以,当我们要求对方改变时,


往往是在愤怒地攻击自己未实现的,


或未被接纳的部分。


比如,


小美要求小博注意形象,


潜意识可能是对自己


“叛逆”冲动的恐惧;


小博抗拒小美的规训,


可能源于童年被否定、


被控制的创伤。


而当对方不符合我们的预期,


会让我们有种失控感,


会触发我们内心深处对被抛弃、


不被爱、无价值,


甚至生存安全的原始恐惧。


激烈的争夺,


是试图重新掌控局面以获取安全感。


当两个人能看清并穿越冲突的表象,


去触碰自己和对方情绪,


背后的真实恐惧和渴望,


才有可能接纳差异,


接纳真实的彼此。


更重要的是,在这个过程中,


我们开始承担自我责任,


意识到自己的情绪、


反应模式更多源于自身,


而非完全是对方造成的。


比如小美看到自己,


过度追求“完美”背后的焦虑,


小博看到自己,


“反抗权威”背后的自卑。


意识到这些,


我们才有可能将彼此视为盟友,


共同面对生活中的问题和挑战,


比如育儿、理财等,而非对手。


看过上万情感案例,不得不说,


能达到这个阶段的关系,


已经算得上是成熟、稳定、


令人羡慕的“好关系”了。


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