白头偕老算什么?
那可能只是两个人在
“看不惯”和“凑合过”里,
互相耗了一辈子。
一段真正成熟、滋养的亲密关系,
就像升级打怪,
需要经历四次蜕变。
滤镜下的完美投射,
掩盖了真实。
他半夜发消息,
现在的你可能是“没死,勿扰”。
但别不承认,热恋期的你,
能抱着手机傻笑到天亮,
第二天顶着黑眼圈上班,
还觉得甜滋滋~
这就是我们都经历过的“热恋上头期”。
这时候,
对方在你眼里简直是天神下凡,
自带柔光美颜滤镜。
缺点?不存在的!
打嗝是可爱,邋遢是随性,
连抠脚都显得那么……
真实不做作!
为什么会这样?
心理学有个词叫“阴影理论”。
就你以为你爱上的是他这个人,
但其实,
你爱上的是他身上你渴望拥有,
但被你压抑的特质。
跟你讲个我处理过的成功案例。
我有个1V1学员小美(化名),
从小到大都是“别人家的孩子”,
名校毕业,外企高管。
结果呢?
她疯狂爱上了一个,
从草根一路拼杀上来、
浑身带着江湖血雨腥风气息的、
比她小好几岁的弟弟小博(化名)。
并义无反顾地离婚跟他再婚。
她说她的前夫甚是无趣,
给我看了他的照片,
一看就是那种温文尔雅、
同样是别人眼中好孩子的典范。
小美为什么陷入疯狂?
因为小博活出了,
她内心那个渴望“叛逆”、
渴望“自由”却不敢释放的自己!
反过来,小博呢?
他从小被说“不务正业”,
小美的“强大”“稳定”“社会认可”,
正是他内心深处缺失又渴望的
“安全感”和“价值感”。
那段时间,
他俩爱得轰轰烈烈,
觉得对方就是命中注定。
但滤镜总会碎啊,
热恋期的粉红泡泡,
终究抵不过现实的刺。
当激情退去,
生活琐碎扑面而来,
“阴影”背后的真实人格就暴露出来了。
小美后来跟我感慨:
“老师,现在想想,
那会儿哪是爱啊,
简直是爱上了我想象中的‘自由人生’!
我把他当成了我逃离
‘优秀牢笼’的救命稻草!”
真实人格重回主导,
都想对方按照自己的来。
你们的关系正式进入了最动荡、最消耗、
也最容易分道扬镳的“权力争夺期”!
热恋期吸引你们的,
彼此身上的“阴影特质”,
那些被你们自己压抑的部分,
现在成了最刺眼的缺点。
小美当初爱小博的“自由不羁”,
现在成了“不负责任、缺乏规划”;
小博当初崇拜小美的“强大稳定”,
现在成了“强势控制、不懂生活”。
这个阶段的核心就一个字:“改”!
你想“改”他:
你觉得他这样不行,
那样不对,
你的方式才是“对的”“好的”“成熟的”。
你冷战也好,吵架也罢,
核心目标就是:
“你得按我的方式来!”
他想“改”你:
他觉得你太死板、太挑剔、
太不近人情、太爱控制。
他可能沉默对抗,
可能阳奉阴违,
可能直接反击:
“你凭什么管我?我就这样!”
像小美开始要求小博注意形象,
学习商务礼仪,
别总跟那些江湖朋友混;
小博则觉得小美装、假正经,
看不起他的出身和朋友,
开始反抗、冷战,
甚至故意做她讨厌的事。
争夺的是什么?
是关系中的主导权、
话语权和生活方式的选择权。
双方都感到委屈、愤怒、
不被理解和接纳。
很多关系死在这里,
要么在无休止的争吵中耗尽感情,
最终分手或离婚;
要么进入“冷战,凑合过”的模式,
表面上维持和平,
内心却充满怨怼和疏离。
这种状态下,即使白头偕老,
也难言真正的亲密和滋养。
但如果双方都有意愿,
且有能力穿越这片充满硝烟的战场,
关系便有机会进入更深的层次——
整合期。
看见真实的ta,
也拥抱真实的自己。
“哦,原来你是这样的,
而我是这样的。”
滤镜彻底碎了,
但这次没有战争,
而是带着一种深刻的、
甚至略带悲悯的看见。
你开始真正理解对方性格、
行为模式形成的深层原因,
也在这个过程中,
更清晰地认识了自己。
我们当初觉得对方好有魅力,
是对方身上投射了,
我们未实现的自我。
所以,当我们要求对方改变时,
往往是在愤怒地攻击自己未实现的,
或未被接纳的部分。
比如,
小美要求小博注意形象,
潜意识可能是对自己
“叛逆”冲动的恐惧;
小博抗拒小美的规训,
可能源于童年被否定、
被控制的创伤。
而当对方不符合我们的预期,
会让我们有种失控感,
会触发我们内心深处对被抛弃、
不被爱、无价值,
甚至生存安全的原始恐惧。
激烈的争夺,
是试图重新掌控局面以获取安全感。
当两个人能看清并穿越冲突的表象,
去触碰自己和对方情绪,
背后的真实恐惧和渴望,
才有可能接纳差异,
接纳真实的彼此。
更重要的是,在这个过程中,
我们开始承担自我责任,
意识到自己的情绪、
反应模式更多源于自身,
而非完全是对方造成的。
比如小美看到自己,
过度追求“完美”背后的焦虑,
小博看到自己,
“反抗权威”背后的自卑。
意识到这些,
我们才有可能将彼此视为盟友,
共同面对生活中的问题和挑战,
比如育儿、理财等,而非对手。
看过上万情感案例,不得不说,
能达到这个阶段的关系,
已经算得上是成熟、稳定、
令人羡慕的“好关系”了。